愛情の不安定な人ほど、他人への「支配欲」が強くなっていた

>>1

なるほど。相手が逃げられないように、無意識に相手をコントロールして依存させるようにするのか

>>1

マリー・ヒリー

愛着不全、愛情飢餓の家庭に育った。裕福だけど。

>>1

なんかな、扇動的で嫌悪感

もっとマシな文章書けんのかな？

>>1

『研究チームによる分析の結果、人間関係における愛着スタイルが不安定な人ほど、他者を操作・支配しやすい傾向があることが統計的に確認されました。


重要なのは、研究者たちがこれを「生まれつきの悪意」ではなく、人間関係で傷つかないための防衛戦略として解釈している点です』


?

私アダルトチルドレンだけど

人の顔色や環境の不安定さに敏感で気にし過ぎて、自分と他者の境界が曖昧で、病んでしまいがち…幼少期両親共働きでいない、日中祖父母が大喧嘩、私らへ暴言『出ていけ！お前ら要らん』言われ、両親の悪口や人の批判ばかり聞かされ、自分の感情押し殺し、祖父母の顔色伺う生活していたせい…


だけど、私の場合なんかあれば自虐自分責めに向かい、人を回避し、一人を選ぶ傾向…精神は常に不安定…特に不機嫌な他者と居る時。


他者を操作・支配したりしない。むしろ逆、ひたすら回避。


表面的には自分の他者への不安や恐れを見せない為に穏やかを装ってるだからか


『育ち良さそう』『愛されて育った感じ』『人を疑わないタイプ心配』って言われたりした


私の場合

『人を疑うのはいけない、疑う自分が悪い』自己否定。

人を疑わないのではなく、常に信じられないから、疑う自分を常に否定…

信じているふりをして、自分を守る


だから他者に自分の話を基本出来ない。怖いから。


こういう場では匿名だし、考えをまとめて書けるから、書けるけど


人前では決して、本音をどんなに親しくなってもなかなか話せない。

>>1

どないせえっちゅうねん

>>1

日本人に多いね

あれはダメこれはダメって支配で自己肯定感潰す教育だから同じように他人にもあれもこれもダメだと支配的なメンヘラになる

>>1

克服していくしかないですよ

常に親のせい、周りのせい、環境のせい

とかにするのは卒業して

こんな不安定な自分嫌！と思うなら自分が変わらないと。

他人は変えられないからね。

という私がそうでした。今はかなり努力してかわり、めちゃくちゃ人生楽しくなりました。

強くなったからキツイ人と見られるようになって舐められなくもなりました。

>>1

そういう人は子供生まないでほしい

子供の人生が地獄になる

>>1

ここの管理人のことかー

>>1

つ　中国人、韓国人

>>1

家庭での愛情の無さも問題だけど、子供時代の学校でのいじめとかでも一生心に影響与えると思う

>>1

ガルで暴れてる無職ナマポのしつこい爺って劣等感凄くていつも日本人を追いかけ回してるよね

>>1

プライド（負けず嫌い）をこじらせて不安定になる人が多い気がするよ

>>1

気にしすぎ のような気がするんですよね。

情報がたくさんあるせいで完璧を求めてしまう、でも完璧な親も完璧な家庭もないと思います。映画のように絵に描いた愛情タップリな家庭に育った人ってそんなに世の中いるんでしょうか？

親もその親も代々みんな何かしらのわだかまりを持ちつつ生きてきていると思うんですが。完璧な人間性でない自分はダメだという刷り込みがされている気がします。自分が不安感を持つ原因を知ることは大事だけれども、そこはそういうもんだと認識するだけにとどめることが自分が救われると思います。

>>1

親にはすごく愛されたけどめっちゃ人を避けてしまう。

中学時代の友達以外はすぐリセットしちゃう。

>>1

無秩序型愛着って言うんだ

うちの職場に2人いるけど、高学歴で真面目で人当たりが良いけど自信が無い。上司の言いなりなのでパワハラ増長しいつもトラブルの元凶。

二人とも話聞く限り父親がキツくかつ特性ありそうな感じ、母親もクセあり。

見た目は普通なのに仕事が不安定でミスするし、ヘラヘラやうつうつするし、悪い人では無いけど同僚なのがしんどい。

パワハラ上司は左遷されたけど、陥れや試し行動多く回避型ぽく感じた。

ここ混ぜるな危険ペアかも

>>1

中国 マカオ大学の研究だって。いつもなら中国叩きまくるのにプラスで珍しい。元記事読まない人多いのかな？それとも中国叩き勢は来ないトピ？

>>6

喧嘩ふっかけてくる相手なんか追いかけるワケないのに、って事を理解しててもやっちゃう人が当て嵌まるんだろうな

>>6

めんどくさ

>>6

試し行為をすると相手になんとなく分かるから、その時点で心が離れるよ。自らヒビを大きくする意味が分からない

>>6

ねーよ！ｗ

>>6

ドラマの見過ぎ

>>6

そして誰も追いかけてこなかった

>>6

このコメにプラスする人多いんだね。

私は試し行動する人の思い通りには動かないけど、期待通りの結果にならないとキレたり被害者面されて面倒くさかったことあるわ。

>>6

逆もあるよね

気分で嫌なことばかりして嘘や悪口や

何かバレたらしれっと距離置くくせに

反省もろくにせずほとぼり冷めたら

「元気～？」って舞い戻るの繰り返し

これする人皆家庭環境に問題ありそうな人だった

誰も追わないからフリスビーみたいに戻ってくるw

でも連絡貰っても誰も喜ばない嫌がられてる

>>6

それで追いかけて来る人も同じように不安定なタイプなんだと思う。

>>6

小学生の時にそういう友達いた。

いつも意地悪して途中から他の友達と違う脇道走って逃げて先に帰って消える。そいつ早くに家に着いてるし。


いい加減腹が立ち傷付いて毎日だからボロボロで。私が奴隷みたいで。私が1人でゆっくり帰っていると、次の日の朝「何で走って追いかけて来なかったのよ！」ってブチキレる。それでもまた同じ嫌がらせしてくる。


私に対して凄い性格悪いのに何で人が寄ってくるんだろうね。そういう人って。

>>8

いわゆるストーカーもこれかな？

>>11

絶対的な味方、受け入れてくれる人の存在じゃない？自分は愛されていいんだって思えるような

私にはいないかろわかんないけど

>>11

愛されるたいと願うより愛すること

>>11

分かりやすい素直なコミュニケーションはまわりも同じようになるから上手くいくと思う

言わなくても分かるだろうは厳禁

約束を守る（ダメなら理由を事前報告）

ありがとう。ごめんね。は口に出して言う

>>11

愛されることより自分が命かけて守れる存在ができるといいのかも

子供でもペットでも

>>11

人にもよるのかもしれないけれど、普通のコミュニケーションはとれる。

親友や恋人という領域に入った途端に私はその症状が発動してしまうので、その領域に入ろうとする人、自分がそれを望んでしまう相手に対して試し行為をしてしまう。

長年仲良い人はそれをいともあっさり潜り抜けてきたコミュ力お化けの人達しかいない。

>>11

人にもよるのかもしれないけれど、普通のコミュニケーションはとれる。

親友や恋人という領域に入った途端に私はその症状が発動してしまうので、その領域に入ろうとする人、自分がそれを望んでしまう相手に対して試し行為をしてしまう。

長年仲良い人はそれをいともあっさり潜り抜けてきたコミュ力お化けの人達しかいない。

>>16

量より質だと思う。

>>16

深い。


本当の愛情とは何かを真に理解してる親は今どれくらいいるのかな？

>>16

子どものことしたくない、行事無くなって楽って親多いし、親戚、近所、友達の人間関係希薄だもんね。

>>16

共働き叩きたいんだろうが、時代関係ないから大丈夫。

毒親が多かったのはアラフィフの親世代だよ。

>>16

言うほど昔の親は愛情深かった？

ガルでも毒親育ちいっぱいいるのに

>>23

うちの同じだわ

私たち兄妹が家庭を持って30過ぎたあたりで

急に

私はねえやとばあやに育てられたから

親の愛がわからない

って騒ぎ出した。３人の子供が成人した後に何言うとんねんて思ったw

>>23

自分もトピに近い特性あると自認してるから、

人と深く付き合わないようにしてる

友達は狭く深くのタイプだけど、

自分が不安定で落ちてる状態のときには、

自らアクション起こしたりしない

浮上してる時だけ楽しく仲良く付き合う


育ちがそうだからって、他人に負担を強いたり傷付けたりしていいわけじゃないよね

>>23

逃げるが勝ち、近づくな危険に徹するしかないよ

>>25

そう心から思えるだけの自己肯定感がズタズタにされてるから問題なんだよ。

>>25

愛着は外からと内からと確かにどちらからも形成されるんだけど、順番的には外から（親から）まず認めてもらって自己肯定感を養ってから、内側から自分自身を認め肯定する力が養われる


最初の外側から認めてもらうステップがないと、自分自身で自分を肯定することができない人間になってしまう


まずは、外（親）から、が大事

>>25

それまで受け入れてもらった経験がない人に自分を受け入れろって難しい話よ

>>25

まずは子供の頃に親からたっぷり愛情与えられてから、愛し方を学ぶんじゃないの？

だから子供の頃に愛情を与えられなかった人は自分の愛し方自体分からないままなんだと思う

>>35

愛はそこにあるのに見えないというか、上手に愛を受け取れない子もいる。ママ友だけど子ども2人の長女で自分だけ怒られるとか（実際そんなことはない）可愛がられないと言って小さな頃から癇癪を起こしてたんだって。要求をのむのは当たり前でそれに対し長女は喜んでる様子もないのでお母さんは悩んだ末に発育相談に行ってた


長女はもう成人してるけど不登校から現在まで就職せず。生まれ持った性質だと思う

>>35

気質もあると思う

私は母親が毒で全く愛情かけられずに育ったけど(少なくとも３歳で弟が産まれてからずっと鬼婆だったし精神的な虐待を受けていた)

幸いまともな友人やその時々で綱渡りみたいに良い人に助けられたからかそこまで酷く歪まずに育った

欠けてたり足りない部分はあるにせよ他人に迷惑かけないなら大分マシかと

自分が家庭を持って更に落ち着いた

それまでは居場所が無い根なし草だったけど安定した感じ

子供はすくすく伸び伸び育ったし元々の素養や気質もかなりあると思う

>>28

そういう人って、つるむというよりも付きまとってくるよね

こちらの方が格下で不幸なのを確認するためだけに監視してくる

>>28

わかる他人を認めないんだよ他人の才能や努力や幸せを妬む他人に粘着する

>>28

いやいや、あなたこそその美人を勝手に僻んで下げてるじゃん

美人は悪くないのにそういう目にあってること多いよ

>>55

一見明るいのに…って人いるね。一方的に喋る人には警戒して正解だね。大体自分が主役じゃないと気が済まない人。

経験上、嫌味を言う人はもれなく試し行為をする人かも。

>>25

突き詰めればそうなのだけど

その自分自身への愛情というのは、基本的には生まれてからまず養育者に「あなたは存在するだけで愛される存在！」と全肯定してもらわなければ育たないものだから苦しいんだよ


勉強だってまずは教えてもらわないと基礎も応用もできないよね

>>50

親が不安定なんだよね

>>50

そんな女に産んでもらってなきゃ不幸もないけど幸福も有り得ないね。

この世に出て来られたのは確実に産んだ母のおかげ。

宝くじは買わなきゃ当らないし

生まれてみなきゃ幸不幸の判断もつかない

>>52

うん

浸らない方がいい

普通がおかしくなる

>>88

まともな事言ってる人が頭おかしい扱いされるもんね。

>>50

下に兄弟のいる相手は辞めた方が良いと思う

3人兄弟以上なんて特に愛情受けられてないからどこか歪んでる可能性たかまる

>>50

そんな女性も愛情をちゃんともらってないからね

特に父親からは


でも少子化だし

もはやまともな人しか結婚できないから減ってくでしょ

>>55

ママ友にもいる

一見やる事やってキチンとしてるのに


裏でコソコソ電話してきて

自分の意見がさも真っ当な口調で

相手を支配する


試し行動（発言）もすごく多くて面倒くさい


逃げ切れる人もいるけど

優しすぎる人は相手してるみたいだから心配になる

>>59

溺愛と適切な愛情はまた違うんじゃない

あと他人は猫可愛がりしてくれないからそのギャップで不安定になりそう

>>107

そうだねー

よく、じゃあどうしろと？って言う人いるけど、

たんに深く自覚するだけでだんだんまともになってくもんなんだよね

ただ、自己愛の場合は傷付き易さのためにその自覚のとこがハードル高い

>>50

顔だけ選ぶ女が多いからなぁ

顔さえ良ければモラハラだろうがなんだろうが結婚するやつ


息子ももれなくモラハラ

>>107

自分で自分を褒めて「よく頑張ってるね」てお風呂で慰めてた

本当はたくさん褒めて欲しかったし、愛して欲しかったね、て泣きながら言ってたら落ち着いて変な男にも引っかからなくなったよ

>>107

更年期は普通の人でもゆらぎがあって辛いから、この不安は更年期のせいなのか、アダルトチルドレンの症状のせいなのか区別すると振り回されないよ

因みに私もアダルトチルドレンだけどそんな感じで更年期大して辛くない

身体症状はあるけどね

>>102

うちの夫かと思った。

うちは義両親健在だけど、同じく父親からは暴力による虐待、母親からは無視もしくは「お前が悪いから殴られるんだ！お前がバカだから殴られて当然だ！」と侮辱や罵倒、父親から殴る蹴るされてる間は他の妹弟連れて逃げるというスケープゴートにされてた、と聞いた。

夫の義両親は離婚。

結婚当初、義母から義父がどんなに酷い人間だったかを延々聞かされたけど、義母は夫だけではなく、他の子ども達の事も自分の機嫌次第で可愛がってみたりヒステリックに罵倒してみたり、無視するような人、って印象。

うちの夫がいるのに「だってこの子が殴られてる間に逃げなきゃアタシ達がやられるでしょうが！」の言葉に、義母がうちの夫にしてきた事は精神的虐待だと背筋が凍りついたよ。

夫がどんな気持ちで幼少期を送って育ったか、想像するだけで涙が出て来る。

>>102

それ旦那も虐待する父も発達障害なんだよ

発達障害って遺伝だから親も愛情の与え方おかしいのと子供も受け取り方に問題ある子が多いからトピタイって結局は発達障害のことなんだと思う

>>32

わかる、他人と話す時あれこれ考えすぎて疲れるし、嫌われてないか過剰に気にしてしまう。

1人になった後に会話を思い出して自己嫌悪に陥って辛くなる。


誰とも関わらないのが一番楽だけど、1人は寂しいって気持ちもあるから厄介。

>>59

溺愛だと思ってたけど一歩引いて見てみたら虐待だった、なんてこともあるからね..


以前のトピで、高校生くらいの3人の息子がいる母親が、未だに子供たちとお風呂に入ってます、みたいな記事があって、本人も子供達も愛情に包まれてるんだと感じてたみたいだけど、ここではすごく批判されまくってた。それは愛情なんかじゃなく虐待ですよと指摘されてた。


そう言うふうに、自分は愛情と思って溺愛してるつもりでも、常識な観点から見ると全然違ってむしろ相手の人生を潰してるってことがある。

>>154

裏切られたりした経験あるとそう思ってしまうよね

>>116

へー、評価されない限り動かない、かあ。

そういう人もいるんだね。

評価されなきゃ何もやりたくない人たちは、きっとボランティアなんてやらないんだろうね。誰もみてないところで自発的に人助けする作業だもんね。

あるいは、敢えて少しだけやって、周囲の人たちにこれ私がやったんですーって言いまくるのかな。

>>137

ふと遠野なぎこさんを思い出した。

いつもつらそうだったね。

もしかして遠野さんもこれだったのかな。。

>>159

なるほど。一昔前は父親が大黒柱で稼いで、母親は在宅だったから、お金も物もない代わりに一緒の時間がいっぱいあったんだね。

現代は一緒の時間を犠牲にする代わりにお金や物を与えてるのか。


昔と今は雇用形態も物価も変わってるからどっちが良いのか一言じゃ難しいけど、全部ある家庭が羨ましいのは間違いないな。

>>154

恐れるってことはないかも。

この人何かあったら裏切りそうって思ってもそれは相手の人間性を見てそう思うだけで、恐れではないかな。

>>164

無駄にしっかりするよねw

外部からしっかりしてるわね！言われても全く嬉しくないやつ

>>168

そうなんだ。

相手と腹割って話したことある？

その不安な気持ちも。

自分の弱いところ、ダメなところ、悩みの根っこの部分や過去の傷とかも相手に見せられるかどうかは大きいかも。

体が裸になるより心が裸になる方がずっと勇気がいるし、本当に信頼してる相手にしかできないことだよ。

片方だけが頑張るんじゃなく、お互いにそれができたら、何かが変わっていくんじゃないのかな。

>>55

自閉症の一種で会話が一方的になりがちな人もいるらしいよ。またそういうのとは別なんかな？

>>174

育て直ししようと思い色々頑張って結果出せてもまだまだ頑張らなきゃ、少しでも気を抜いたら駄目だって常に駆り立てられてる感じで心休まらず、結果頑張りすぎて体壊すを何度も繰り返したよ。

これじゃいけないと自分の時間も大切にしようと思うけど、自分のしたい事がよく分からなくて充実感は全くない。うつ病と不安障害で生きてるの辛い。

>>186

思い詰めすぎ、完璧主義過ぎなんだよ

そこまで頑張って根詰めなくて大丈夫


親みてりゃわかるやん

あんないい加減で滅茶苦茶な奴でも適当に楽しく人に迷惑かけながらのうのうと生きてるんやで？

それに比べたら自分の方が遙かにマシでしょ…

もっと図々しく雑で良いんだよ

完璧目指したら辛くなるよ


身近な小さなことから初めて、好き探しからしたら良いよ

美味しいからこれ好きだな、とか食べてみたいなら買ってみたり

可愛いから欲しい、好きな香りだな、でも何でも良いから好き探しや楽しいこと見つけてみる

人がどう思うかは考え無い

自分だけの好きと楽しいを増やしていく

これに慣れてくると生きてることが楽しくなってくるし、好きなものに精神的にも物理的にも囲まれる嬉しさが幸せだって実感出来るようになっていくよ

私も最初は何が好きか分からなくてそれすら分からない自分に泣いたし

けど自分の好きを見つけだすと自分は元々どんな人だったか段々見えてくる

否定されたり傷ついて遠ざけた記憶も戻って来るけど

うるせー私はこれが好きなんだ！って蹴散らして思い切りコテンパンに叩きのめす

余計な外部の事は排除して先ずは貴方だけのお気に入りを沢山見つけて欲しいな

>>186

頑張ったら頑張った分だけ自負にご褒美与えて自分を楽しませて喜ばせないと

イメージしずらかったら他の人が同じくらい頑張ったらどれくらいのご褒美が妥当か考えたら良いよ

多分色々辛い人って他人には凄く優しいけど

自分には厳しすぎるんじゃ無いかな…

他人に優しくするように自分にもその優しさを与えてね

貴方は充分過ぎるくらい頑張ってる

そんな自分を沢山褒めて労るんだよ

他人が認めなくても自分は良くヤッタ！って認めてあげるの大事

人なんていい加減だから評価その他その時々でクルクル変わるしアテにならんよ

>>182

もしかして、分かり合える相手だからこそ、いつか自分から離れていくんじゃないか、見捨てられる日が来るんじゃないか、って不安になっちゃうのかな。

もしそれが自分の幼少期の親との関係が影響しているようなら、親子関係の修復とか捉え直すことが必要になってくるのかもしれないね。


でも生い立ちって複雑なことも多いから、もし個人では難しそうな場合には、心療内科やカウンセラーさんが力になってくれると思う。

相手の方もきっとあなたの不安に寄り添ってくれるんじゃないかな。

>>184

絶対に恋人は俺の元を去っていくと恐れるから束縛するんだろうね

ひとりぼっちになる予感があるから予備の彼女を複数用意しておく...

そういうことをやればやるほど離れていくのにね


自分の感情に他者を巻き込まないということ。

焦りや不安や怒りなど感情が乱れたときに、自分で自分の心をコントロールできるかどうかで人間関係も変わってくる。

>>182

横

自分と全く同じ！安定した関係が一番だけど安定してたらその相手は二の次になってしまう。

子供の頃父母の関係が不安定で母がヒステリックになりいつ家を出て行くか常に心配だった。

常に母を気に掛けて母の気持ちが落ち着いたら安心して、暫くしたらまた母がヒステリックになり出て行くと言って不安になりを繰り返したの。

不安定が通常になってて不安を感じる相手が振り向いてくれるのに安心感を感じて離れならないのかなと思った。

安定した関係が一番良いのは分かってるんだけどね、辛いよね。

>>55

そういう人ってこっちが自分の話したらつまらなそうにしない？空気を読んでまた相手に話振ったら永遠に話してくる。きっと自分にしか興味ないんだよね。

>>154

友達は家族じゃない他人なんだから、人は流れるものだよ。流れは止められないよ。


人って３か月もしたら人間関係もちょっと変わったりあるもんだよ。

>>159

うちもそうだったけど

共働きの家の子は後々問題児になる事多い…周りを見てたら


で、肝心なのは、共働きが悪いんじゃなくて

子供の心や気持ちに関心を持たずに忙しくしてるのが悪影響になると思ってる

問題が起これば金で解決が当たり前になっている、とか


うちの母親は、大人になってからその辺を聞いてみたら

「ほおっておいたら子供は勝手にそれなりに育つもの」と思ってたんだって


結婚して子供を持つ～これが常識と思って流されて子供作ったはいいんだけど

本当は子供に対して興味が薄いのが原因

心の空虚さは金で解決できないのに

>>140

でも真似してパクって技術は日本から得ようとしてるね