子供を産む時、健常児が産まれると思ってましたか？

>>1

じゃあ産むな！

以上

>>1

出産はくじ引き

大凶引いたら人生詰み

>>1

そりゃあ健常児と思ってなきゃ生まないし、今はそのためのある程度の検査も出きる


完璧では無いけど

>>1

35歳だったし安心はしなかった

>>1

1,000gなかったし、生まれてからも主治医に「障害出るかも」と言われたけど、視力悪い以外は大丈夫でした。

>>1

産んでから何年も経って（大人に近い年齢でも）障害が発覚する場合もあるのよ

>>1

能天気に絶対健常児が生まれてくるとは思ってなかったよ

不安はあったけど、生まれてからしかわからない障害の方が多いんだから考えてもしょうがないなと

>>1

健常児であってほしいなと思ってた

でももしかしたら？とかいう心配はあった

結果健常児だった

でも、正直どんな障害児でも育てる想定で子供作る人ってそんなにいないと思う

>>1

悩んでるうちに時間経つから、欲しいなら産んだ方がいいのでは？病気や子の不出来なんて、大なり小なりあるものだったりするし

遺伝も隔世遺伝あるから読みにくいよ

五体満足でと願うのは誰もがそうだろうけど、賭けよ

>>1

そうじゃないパターンは皆、考えたり過ぎったりはしてるはず。でも産む。そこを乗り越えないと血を分けた我が子に会うことはできないんだし。賭けやチャレンジと言ったら不適切かもしれないけど、実際そういうことだよ。

そして産むことだけでなく育てることもね。

>>1

悩みすぎると自ら遺伝子壊しちゃうんじゃない？

>>1

妊娠する前も、妊娠してからも障害のある子を見かけたら私は無理だな…と思ってた。

でも産まれたら障害児でした。

結果10歳の今めちゃくちゃ大好きで可愛い息子です。

誰でも順応します！とは言えない、無理な人は産まれてもずっと無理だと苦しむ人も一定数いるだろうし、でも大多数の人はそれなりに順応していくと思います。障害があれどやっぱり可愛い我が子なので。

障害のあるお友達も沢山増え、こんな病気や障害もあるんだなといろんな世界を知れてこれはこれで私は楽しいです。

>>1

遺伝的なものはあるんですかね。

>>1

妊娠初期に血液検査などで完全に解るようになれば良いのにね

>>1

障害を持つ子供が生まれるかもしれないって不安はあったし覚悟もしたよ。勿論実際に生まれたらその覚悟がどこまで通用したかわからないけど・・

でも私は子供欲しかったから生んだよ。

>>1

不安でしょうがなかった。

>>1

中学の時の養護クラスの先生はやっぱり普段障害児と接していて大変さを知ってるから中々子供作る覚悟ができなかったって言ってた

決心ができない内は作らなくて正解だと思う

産んでしまえばどうにかなるって問題でもないし、慎重になるのも当然だよ

>>1

産声を聞いて顔を見るまでは本当に怖かったですよ。てか、後天的に障害や病気を持つこともあるし…

いつも考えているわけではないけど、頭の片隅には「今後何かあったらどうしよう」って思いはあります。

>>1

健常児でない可能性も少しは考えたけど、それで躊躇するほど高い可能性ではないというか、そこまで心配はしていなかった。

少しでもいい栄養が行くように食べ物気をつけたり喫煙者避けたりはしたけど。

>>1

健常児が生まれるとは思ってなかった。障害持ってても育てられるけど健常児だったらいいな、って感じで。

>>1

生まれるまでみんな心配なものだと思ってた

そして生まれてからも突然死とか病気とか心配だよね

>>1

そうであって欲しいと思って妊娠したし、妊娠する前も妊娠してる時も気をつけた

幸い健康上も問題ないない子どもだったけど、軽いアレルギーが出たりや後に近眼になったり歯の矯正をしないといけなくなったりしたけど…

元気に産まれて心身共に健やかに育ったのは(子育てはめちゃ大変だったが)ありがたいし、奇跡だと思っている

>>1

思ってないよ。

お金あるし、元看護師だし、障害あった場合の手続きもある程度は頭に入ってたし。


「とりあえず子供を産んで育てるってのを経験してみたい」って感じで。

>>1

絶対の安心はないけど、羊水検査はした

>>1

健常児、生まれると思ったよ。

出生前診断で異常なし。切迫早産→生まれた直後に黄疸が強くNICU。医者に障害が残るかもと言われ、障害が残ったよ。

>>1

そりゃどんなお母さんだって少なからず不安はあるさ

でも元気な子が授かりますよう願って、信じて、頑張って産むんだよ

>>1

思ってないよ、NITPも受けたし検診もしっかり受けてちゃんと診てもらって。妊娠中に防げるものは防ぎたいと安静に慎重に。でも産まれてからも事故や病気もあるからね。顔が可愛いとか賢いとか、それより前に健康であればって感じだったよ

>>1

お腹の中では正常、出産時臍の緒が極短とわかり腹を押しても生まれない。出てこれない。

そんなこんなで長時間医師も助産師も粘って正常分娩で行こうとしてたけど羊水が濁って来たから促進剤＋吸引分娩からの仮死出産。

娘は7分息をとめてて医師に、歩けないかもしれない、しゃべれないかもしれない、寝たきりかもしれない、ずっと3歳児くらいの発達かもしれないって言われたけど

とにかく助けてくれ！しか言わなかった。


そんな娘も今は13歳。中受も済み好きな中学で楽しそうにしてる。

出産時だって障害児になる危険はあるよ。

デザイナーズベイビーを望むなら、望みを叶えてくれる病院探すしかないよ。

>>1

不妊治療したから着床前診断(受精卵の検査、染色体異常の有無が分かる)して、染色体異常だけでなく臓器の異常も分かればいいなと思って胎児ドックもして異常なしだった。

でもそこまでしても産まれた子は発達障害(adhd

)だったというまさかの現実で二歳～三歳のときは絶望したけど、知的障害ないし陽気で楽しい子だなと今の所は思う。

>>1

というか、天才児が生まれてくる！(そういう胎教をした)

と思って産んだよ

天才児ではなかったw

>>1

血が繋がってる親族が全員健常だったら当然自分の子も健常だと思うだろうね

>>1

障がい児が生まれる「かもしれない」

健常児じゃない「かもしれない」

って漠然と思っては居たけど…

何だろう、結婚と一緒で若さ故の勢いはあったかもしれない

10年以上前だから今ほど障がい者にフォーカスされてなかったし時代が違ったって言うのはあるかも

>>1

子供もそうだけど、そもそも無事に産まれてくるとは限らないんだよねーまずは産む事も奇跡だよ。妊娠中に漫画のコウノドリ全巻読んで不安しかなくなった

>>1

発達や精神疾患は基本 遺伝しかないから 親族に一人でも変わってる 、ドケチ、借金ギャンブル浮気ぐせがある、空気読めない、失言多い、こだわりが強い人がいるならよく考えた方がいいよ

後、旦那側が30歳過ぎたらリスク高まる

>>1

私はずーっと不安だった。

色んな疾患調べたりしたし、妊娠中も調べまくっちゃってた。

無事生まれてからも生後〇か月で検索しては発達の遅れが心配だった。

>>1

障がいがあっても受け入れる覚悟で3人産みました

障がいって目に見えるだけではないし、誰しも欠点がある訳だし完璧な人間はいないし。

末っ子は学習障害があって支援学級に通ってるけど、それ以外は全然普通。

学歴が全てと思ってる人には受け入れられないかもだけど、私は全くもって心配していません

>>1

覚悟したよ

けど健常児でもしんどいから2人目がもしそうだったら無理と思って怖くて産めなくて結局一人っ子

2人とか3人の人は本当すごいと思う

覚悟できなかった

>>1

私かと思いました

不安で長年産めず、40目前になって俄然子供が欲しくなり

心配性のくせに何でこんな高齢で産むことに…バカバカと自分を責める毎日でしたが

無事産まてきてくれました、今15歳

母体が若いうちにとも思うし、覚悟が決まるまで産むなとも思うし

こればかりは自分で判断するしかないね

>>1

正直言って何も考えてなくて普通に健常児が産まれてくるとばかり思ってた。

結果発達障害の子だったから受け入れるまではかなり時間かかったな。


発達障害の情報が多くなった今なら産まなかったと思う。

>>1

もちろん100%健常児が生まれるとは思ってないけど、発達障害とか気にしてたら産めないよね。健康で産んだからってそのあとずっと健康とも限らないし。

>>1

もし障害があったら、も話し合ってから産むの決めたよ

>>1

同じ理由で消極的でした。私も夫も未診断ですがASD傾向あるので尚更。

ただ知人に「産むなら早い方が確率は低いでしょ」と言われて、それはそうだなと。

私も夫も働けないほど傾向が強いわけでもないし、お互いの実家も極太ではないにしろ細くもないし、とりあえず1人だけなら、もし知的障害や医ケア児であってもなんとかなるかなと思い妊活しました。


まだ１歳なので結果は分かりませんが、産んでみるとめちゃくちゃ可愛いし、本当に産んでよかった。もちろん傾向があれば早めに療育など通わせるつもりです。

>>1

元気に産まれても、

その後、いろんな病気や怪我の可能性はたくさんある。

それは、自分にもある。

いちいち心配して家の中に引きこもってることはないでしょ？

>>1

私はどんな子でも産みたい！絶対可愛い子なはず！責任持って育てる！しか思わなかった


風疹の件でやぶ産科医にそういう類の子生まれたら周りが迷惑なんですよとか言われ

こんな選民思想みたいな差別主義者が産科医かよって頭にきたよ


そいつ見た目も中身も残念で医者としてもヒ◯ラーみたいな思想で縫うのも下手くそで痛みとれるまで２年かかって世の中にとったらゴミみたいな迷惑な奴でも有名産院で医者やれるほど世の中優しいのに何勘違いして生きて医者やってんだかって壮大なブーメランかましてた笑

>>1

思ってた。でも自閉症だろうが発達障害だろうが特段不安はなかった。どんな子が生まれようが我が子には変わりないから。

>>1

はい。

たしかに不安は少しはありますが。

軽度知的障害でした。

親族に知的障害はありません。

>>1

検査等やれるだけの事はやった

そして障がいではないが問題抱えて産まれてきた

でもそれでいい

>>1

出生前診断しなかったので半々で考えていました

身体は健康でしたが発達障害がありました


健康に生まれても、病気や事故で障害者になるかもしれないし、定型発達でも良い子とは限らない

>>1

今妊娠中でNIPT受けて陰性だったけど自閉とか発達じゃないといいなとは思ってる

子供一人の予定だし、自分たちも私の両親も経済的には恵まれてる方だから何かあったら生きやすくなるように精一杯サポートするつもり

>>1

生まれたあともずっと緊張していたよ。

耳が聞こえているかとか目が見えているとか気にしながら、おっぱいあげたりオムツ替えたりしていた。

明らかにダウン症ではなさそうだけれと、自閉症はしばらくははっきりしないよね…って心配していた。

>>1

逆に障害者が生まれてくる、と思って産む人いるの？

>>1

思わないよ

だからこそ自分も周りも生まれてくる子の健康と安産を願いながら過ごしてた

太古の昔から皆そうだったしあなたもそうして生まれてきたんだと思うよ

>>1

36で産んだから覚悟はしてたよ。障がいを持つ子が生まれたとしてもしっかりと育てていこうと夫とたくさん相談した。出生前検査はあえてしない事にした。どうせ陽性と出てもお腹の子は絶対に殺したくないから、それなら産まれるまでワクワクしてたいと思ってた。

>>1

高齢出産だったから覚悟はしてた、調べられる障害は調べてた

結果的に健常児だったけど何だかんだ妊娠中からストレスだったし年齢云々より子供２人いて１人障害あったら多分成り行かないから健常児だろうが障害児だろうが１人でいいって思ってた

>>1

産まれたときは健康でも精神や身体に障害を負うことはあるからな

産みたくないなら無理しなくても良いし、産むならその可能性もあるということは頭に入れたほうがよいかもね

>>1

そりゃ不安だよ

妊娠中言葉悪いけど化け物みたいな赤ちゃんが産まれた夢も見たことある

実際に生まれてくるまで不安だった

生まれた後も発達障害とかいろんな心配もある

ほんと賭け過ぎる

今まで何も当たったこともない人生だけど

私は妊娠出産に全運を使ったと思ってる

>>1

うちの子ADHDだけど問題行動は薬でかなり軽減されるよ

人間としては個性的で魅力的ともいえる

生命力に溢れてるし成績もいい

褒められることの方が多い

てかそもそも遺伝だし

一体何が不安なの？

>>1

万が一障害があっても一人ならなんとかなる！という気持ちで妊娠したよ

結果、知的障害のない自閉症の子が産まれた

二人目は考えてない

>>1

前置胎盤だったからそっちばかり気になってた

>>1

私も主さんと同じこと考えて子供を持つかどうか決めきれない。


不安な気持ちと欲しい気持ちを天秤にかけたら不安が大きくて。

みんな、欲しい気持ちが不安を上回って子どもを持つことにするのかな。

>>1

私が耳が悪くてほぼ聞こえないから、遺伝するのかなーって思ってた。

でも耳が聞こえない前提で考えたことはなくて、多分健常者だろうな、そうだったらいいなくらい。

特に覚悟とかもないけど。


実際3人産んで末っ子だけ耳が悪いみたい(まだ小さくて分からない部分も多い)だよ。

>>1

親族にがいはいない

>>1

幸せになれるかはその人次第なんよ

>>1

お腹に子供が宿っていた時にこの子が障害者でも産もうと思いました。そんなふうに考えたのは胎動を感じた後です。お腹の中で動いてるこの子を障害があるからといって産むのを諦めるはできないと思いました。

そして生まれたときは健常児に見えましたが発達障害（ADHD）でした。でもやはり何年も育てたあとはやはり可愛い。病院探して療育してなんとか学校について行ってます。昔は性別さえも分からない状態で産んだんだから、思い切って産むしかないと思います。

>>1

思ってなかった

産まれてからもまだ不安

>>1

高齢出産だったからそれなりに覚悟はしてたよ。

調べようかなと思ったけど、エコー写真みたらそんな気持ちは消え失せたから調べなかった。

エコーの豆粒が可愛くて可愛くて。

どうなるかわからないけど、絶対産むしどんな子でも育てると思って産んだよ。

>>1

出産はくじ引き

凶　健常な子どもが病気で成人する前に亡くなる

大凶　重度の知能障がいを持って生まれて長生きする

>>1

私もそれが不安で子供は絶対1人と決めてた。もし健常児じゃなければその子にすべて捧げるつもりで。幸い何もなかったけど2人目は考えなかった。2人目が健常児じゃなかったら1人目にも苦労かけてしまうから。

>>1

羊水検査までしたよ

で可能性を低くした感じ

>>1

妊娠する前はそういう気持ちが強くて怖かった

でもいざ妊娠したら無事産まれますようにって祈って、食べ物に気をつけたり転んだりしないようにって過ごしてたよ

とにかく産むことに集中して、問題があればその都度考えればいいやって

>>1

一応、妊娠する前に夫とも話し合って

どんな子でも二人で責任を持つって意思は確認しあったよ

覚悟って難しいね

>>1

これは取り返しつかないので私は産みませんでした。知的障がい者と関わる仕事してるけどこの子が自分の子だったらとてもとてもお世話無理と思ったので。

今度こそ今度こそって産んで3人とも障がい者だった人いるので。

>>1

健常児じゃなくてもぜったいに大切にする！と決めてました。

でも、いざ産後三日目に心臓の病気を伝えられてからノイローゼになり、育児が辛いのではなくて、この子と一生生きていられないことが辛いんだと思いました。

無事に自然治癒したレベルの小さな穴だったけど、それだけでもこんなにしんどいのに、自分の考えが甘かったと思って、二人目は諦めてしまい、今でもたまに私が母親になるべきじゃなかったのかなって考えがわいてきてしまうのがしんどい。


でも、いろんなことを調べたけど、今って生まれてくる子は親より長く生きることができるから、それがいいか悪いかではなくて、ここまでなら頑張れるってラインをある程度夫婦で話し合っておくのも良いのかなって思います。

>>1

お腹にいる時から元気に産まれてきてね!

と話しかけてた

障害とかなんかあったらと不安な気持ちはあったけど、お腹の中でちゃんと育ってくれてた我が子に会いたいって気持ちだったかなぁ

>>1

夫２０代後半、私２０代前半での出産だったので全く心配してなかった

でも生まれてきた子は自閉症

一人目だったので普通の子と比べてどうとかあまりわからず、言葉が遅いけど男の子は遅いって言うし…なんて呑気に考えなんの不安もなく二人目も出産

幸い下の子は健常でした

>>1

検査でわかったら〆ればいいじゃん

昔は普通にやってたぞ

>>1

簡単に言うと産んだ人はみんな、チャレンジした人、勇気ある人なんだよ。産もうとした人もね。不安があるのは全員同じ。

>>1

一人目の時は週数を追うごとに、「今生まれてしまったら生存率は◯%」とか「今生まれてしまっても視覚障害が残る確率は低い」とか考えてた。普通に臨月で生まれたけど。

二人目のときは高齢だったので羊水検査するかしないか迷いに迷って結局しなかった。

どちらにしても「その可能性は誰にでもある」ということは念頭にあったし生まれた姿を見るまで不安は拭いきれなかったな。

>>1

30代前半で病院で出生前診断受けて大丈夫だったから産んだけど、発達障害でかなり大変

>>1

妹が障害児だから、

リスクはある程度考えていた。

でも自分の子供が障害児になると考えながら妊活はしていなかった。

>>1

恥ずかしながらデキ婚した人間なので妊娠する前にそこまでしっかり考えたことがなかった


妊娠中は「なんか重い病気とか障害の子とか産まれたらどうしよう」ってほんのりずっと不安を抱えてる状態で過ごしたけどなんやかんや普通の子が産まれてくるかな〜みたいな


結果息子はADHDだったわけだが

>>1

夫婦ともに30代半ばだったから、少しは覚悟してた


出生前診断で障害が判明したら堕す

それ以外の障害なら生まれてからしか分からないから受け入れるしかない、みたいな気持ちだった


でも、子どもが新生児の聴覚検査でひっかかって難聴の可能性があると言われたときは地獄の底に突き落とされた気分だった


羊水が抜けきってなかったのが原因で、結果的には両耳とも聞こえてて異常なしだったんだけど、精密検査までの1ヶ月は受け入れようって気持ちと認められないかもという気持ちをずっと行き来してた


産む前に障害児が生まれる可能性も覚悟してたつもりでも、実際に障害があるかもと言われたら自分は覚悟なんてまったくできてなかったんだなと思ったよ

>>1

同じくそれが怖くて消極的だったけど旦那の希望で不妊治療はしてた。でもやっぱり不安すぎてやめた。

>>1

20代だったので全く思いませんでした。30代で産んでたら不安を持ったと思います。

>>1

私も夫も小児科の医療関係なので、健常で当たり前とは思ってなかった。妊娠中、胎児エコーをしてもらえる遠方の病院へも行きました。大きな障害はありませんでした。


しかし、軽度の発達障害のある子で、先々不安なこともあります。やれることはやってあげて、子供との今の時間も大切にしようと思います。


車運転するのと一緒で、絶対に事故しない保証はないんです。だから、運転する人もいれば運転しない人もいる。それと大差ないのかと思います。

>>1

心配は尽きないし、

生まれてからわかる障害や病気もあるし、

成長過程で精神病んだりすることもあるし、

心配しないで産むなんてことはできない

まあでも生まれて障害や病気あっても、今の日本なら支援しっかりしてるから、一人で抱えないでさっさと社会に助けてもらう覚悟は決めていた

別に私のせいで障害や病気の子が生まれてくるわけじゃないし

ボーダーで支援が受けられないのに手のかかる面倒なケースだけは勘弁って思ってたな

なので、できるリスク回避は、毒物を避けて1回でも早く妊娠することくらいだった

>>3

そう思ってないコメントがすでにチラホラ

>>3
>>4

同じ「そう思って」だけど真逆の意味？

>>3

従姉妹が2人産んで普通に産まれるのが当たり前だと思ってたから、3人目のエコーで子供の指が見えなくても何も考えてなくて、医師の「この子はいつも手を握ってるね」って言葉もそうなんだ〜くらいにしか思わなかったらしい

産まれたら片手に指5本が欠損していた

>>3

高齢出産だから覚悟はして産んだよ

もし何があっても受け止めようと思ってた

健常児で心底安堵した

>>3

そうなんだ！？いいことしか考えないんだね。びっくり。まさかの事は考えないんだ。

>>3

何事もないように願ってるけど、大丈夫と思い込んで生んではないな。何があっても受け入れる覚悟で生んでる。

>>3

すごく悩んで悩んで…でもどうしても子供に会いたくて産んだ。高齢出産でマイナスかもしれないけどniptもしたし。産まれるまでずっと心配だったよ。

健常児で心の底から安心した。

>>3

産まれた瞬間手足の指何回も数えた

>>3

教育関係の仕事をしてたので全然思ってなかった

障害があって支援学校に入るなら、発達障害があって療育に通うことになったら、旦那がどれぐらい家事や育児に取り組めるかなど結婚前からめちゃくちゃ考えてた

悩みすぎて結婚してからさらに2年悩んで、今の状態なら夫婦で受け入れられる！ってなってから、妊娠したけどかなり少数派なのかな？

働いてる職種によっては結構考えてると思う

>>5

これ


そういう事もあるという前提で産んだ

でも悪い事ばかり考えて引き寄せてしまうのも嫌だと思って考え過ぎない様にはした


でも実際自分や周りが産んでみて、出産時のトラブルや子どもの障害って実は結構ありふれた話ではあるから、気の持ちようでは絶対変わらないと思う

>>5

変な話し、後天的に障害を持つこともある。

どんな子でも共に生きていこうと覚悟して産んだ。

夫婦でも話し合った。

>>5

検査受けた

>>5


私も。正直不安だった。

けど、実母に「どんな子でも自分の子、可愛いし愛せるよ」と言われてそういうもんか！と思えた。

綺麗事かも知れないけど、当時の私には必要な言葉だった。

>>5

当時は覚悟してるつもりだったけど、今思うと「まぁ大丈夫でしょ」っていうのが前提だったと思う。

良くも悪くも。

障害を持つ子を育てるということがどういうものか分かってなかったし。(今もわからないけど)

>>5

夫婦で相談して、どんな子でも育てると覚悟を持って妊娠出産しましたよ

NIPTも受けてないです

>>5

「遺伝に心配がなくても、分娩時の事故で障害を負う可能性は全員が必ずある。絶対にゼロにはできない。」

って産科医に言われて納得した。

夫婦ともに、どちらかの一馬力でもやっていける事、精神力がある事、精神医学を自主的に学ぶ学力がある事、を自負できていた事も大きい。

実際に障害児が産まれて、もちろん大変な事はあるけど、適切に知能を使えば意外に余裕で子育てできてる(まだ小学生なのも当然あるけど)。

>>5

自分は健常児が生まれる可能性と障害児が生まれる可能性を比率で表すと8：2って感じだったな


心の何処かでもしかしたら・・・は思ってた


で、結果ASD軽度知的だったけどそれ自体にガッカリとかはないかな

それよりも将来の心配の方がデカい

>>5

出生前診断の結果は問題なかったけど、産んで顔見るまではずーーっと不安だったよ

私が30半ばだから余計にそう感じたのかも。

無事にお産するって当たり前じゃないよね

>>6

身体障害やダウン症は分かるけど、それ以外は分からなくない？

>>6

出生前診断だけじゃわからないこと多くない？

発達障害や知的障害まではわからなくないか

>>6

30万ってどんな検査？

NIPTだけでもそんなに高くない気が

>>6

高いと思いません

NIPTと胎児ドックだよね

私も受けてるよ

>>6

文章変だよ

>>6

私も受けたよ〜

20万ちょいで、3つのトリソミーと知的障害の一部を調べる検査をしたよ。トリソミー網羅は、初期流産の可能性が高いとかでやりませんでした。まだ産まれてないからこれから何か分かることもあると思うけど、自分の中では、現代の医療？技術？で調べられることはやったからあとは全て背負うという気持ちでいます。これが最後の子供になると思うので、やりました。

>>12

すげー

>>12

同じく。受け入れようと思っていたって言うか、

｢自閉症とか知的障害は出生前診断でも分からないんだよなあ…まあそのときは腹くくって育てるしかないよな｣とは思っていたんですが。


ただ、うちは実際に障害がある子が産まれてきたんだけど、軽く考えていたな・何もわかっていなかったなと自分の浅はかさを恥じたよ。

出産時に子供がうまく出てこれなくて脳に酸素がいかず、重度の身体障害・重度の知的障害・重度のてんかん発作持ちなんだけど、こんなにも大変だとは想像し尽くせていなかった、、、

付き添い入院はしょっちゅうだし、退院しても週に2回はリハビリや通院。障害が重すぎるため、特別支援学校のスクールバスにも乗れず、毎日1時間近くかけて学校へ送迎。訪問看護やヘルパーさんやレスパイト入院などの力も借りないととても成り立ちません。

私はもちろん仕事も辞めたし、旦那も転職した(転勤族だったので)。

うちは最初の子で一人っ子なので、この子に全リソースを割けているけど、これできょうだいがいたらとても回らないです。


なにが正しいか分からない、必死にこの子を生かして自分たちも生きていくしかない。とにかくガラッと人生が変わるので、簡単に何とかなるとか受け入れるしかないなんて言えないです。今は。

我が子はとても愛しくてかわいいです。

ただ誰にでもできる事ではないと思う。うちもいつ回らなくなるか分からない。

>>12

わたしも。

うちは姉が知的障害なので、遺伝とか疑われるかもだし

育てるの旦那には現実的に厳しいかも。と思ってた

もしなにかあれば私が引き取って離婚とか別居にしようと考えてた

>>12

私もそう思ってた

実際子供は4歳で今の所診断名つかない発達ゆっくり

テレビで24時間要介護の子育て見たりすると無理だと悟った…

>>40

うちのいとこの子供2人とも発達。まぁ親がまずもう怪しい

>>40

普通の基準が高すぎるわ

>>40

発達障害も昔は「変わった人」認識だったからね

周知されてきたから増えてきたように感じるだけで

>>40

少子化なのにね

むしろ少子化だからかな？

>>105

可愛い障害児を想定しているね。実際はまぁ大変よ。他害とかね。レストラン入れば他のテーブルのピザ投げて出禁だわ、フードコート行けば皿は投げるわ。ショッピングセンター連れてけば他の赤ちゃんに危害加えようとするわ。本当に気が休まらないよ。ヘルパーですけど。ヘルパーで週1預かるだけでヘトヘトなのに四六時中一緒なんて。お母さんノイローゼでしたわ。

>>228

私も妊娠中

自分の健康と安全に着目したほうがよいよ

何か問題あっても発覚してからじゃないと何もできないし

>>423

健常児ではない子が生まれてしまう場合って母親の行い関係ない気がする